ANCASH: PÁGINA DOMINICAL Nº 364 DE OLIMPIO COTILLO CABALLERO - 26 JUN 2011

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ANCASH

PÁGINA DOMINICAL Nº 364

26 JUN 2011

Olimpio Cotillo Caballero

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ENHORABUENA SEÑOR PRESIDENTE

El hecho de haber recibido sus credenciales como Presidente Electo, el señor Ollanta Humala Tasso, ya es medio mandatario de la Nación. Su nuevo estado cambiará definitivamente el próximo 28 de Julio, cuando jure el cargo de Primer Mandatario de la Nación y dé a conocer, mediante su discurso programático, los lineamientos de su nueva política gubernativa y se convierta en inquilino de Palacio de Gobierno por cinco años conforme reza la Constitución Política del Perú.

En anterior ocasión dije y hoy lo remarco, que es fácil ganar las elecciones, lo difícil es saber conducir la enorme nave del gobierno y más si Alan García le deja un campo minado de convulsiones sociales, con incendiarios y muertes de estudiantes, marchas de protesta en el Sur del País y bloqueo de carreteras en toda la serranía y un descontento generalizado en toda la Nación. Pero felizmente “no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista”, le viene la tabla salvadora para reflotar el barco que se hundía.

El Gobierno de Alan ¿tenía necesidad de crear más de una decena de universidades ad portas a la culminación de un gobierno mediocre? ¿A qué intereses subalternos responde el empecinarse en otorgar concesiones mineras anteponiéndose a creencias, usos y costumbres de las comunidades campesinas y preservación de áreas protegidas?.

El gobierno alanista nunca respondió a estas interrogantes y cuando se suscitaba el descontento de los pueblos con marchas, bloqueo de carreteras y muertes, recién borraba con el codo lo que había escrito con la mano demostrando lo débil de su gobierno y lo pésimo de su administración.

Lo peor es que linda en lo chabacano su aseveración de que deja un Perú “libre de analfabetos” ¡qué chiste tan cruel!.

El nuevo Presidente, tiene que poner ojo, pestaña y ceja en los cantos de sirena de los conservadores llamados derechistas, de los que al fracasar en las urnas, siempre maquinan el chantaje para que el gobernante cumpla con sus recetas, aunque dé diarrea al pueblo. Porque es raro que en estos momentos coyunturales ofrezca diálogo, concertación y busque la reconciliación en un clima de paz social, cuando en realidad el lobo se ha puesto piel de oveja solamente.

El señor Humala tendrá que ponerse armadura para luchar contra la CORRUPCION, principal enemigo del subdesarrollo de nuestra Nación. Ya en el legislativo que pasó, han existido y en el nuevo también, alfiles del humalismo que han cometido actos execrables de corrupción. No olvidemos que “come pollo”, “roba luz”, “mata perro” etc. han sido de sus filas y esta vez como Gobierno, están en el imperioso deber de demostrar que no son corruptos y que las “manzanas podridas” deben ser excluidas de cuajo del cajón de la moralidad.

Hasta ser elegidos, se ha escuchado hasta la saciedad, los ofrecimientos a favor del pueblo, la lucha contra la pobreza, el pan para los hambrientos, el mejor trato a los marginados; pues esta es la oportunidad para demostrar que no fueron meros ofrecimientos y con hechos tangibles a la luz del sol.

Se trata de Libia Huayaney Figueroa

UNASAM CONDECORA A EJEMPLAR FUNCIONARIA

Las máximas autoridades de la Universidad Nacional de Ancash “Santiago Antúnez de Mayolo” (UNASAM), recientemente y con motivo de un aniversario más de vida institucional, condecoró a la eficiente funcionaria que durante 30 años ha dado todo su contingente para encausar al progreso a esta casa superior de estudios.

Se trata de la Sra. Libia Huayaney Figueroa de Bolarte que durante toda su vida profesional como Contadora Público Colegiada ha servido con eficiencia y dedicación a los fines de nuestra universidad.

Estudió primaria en la Escuela de Segundo Grado “Santa Teresita” del Jr. Ayacucho de Huarás antes del sismo del 70; secundaria en el centenario Colegio de Mujeres “Santa Rosa de Viterbo” de Huarás y luego de culminar se fue a la ciudad de Lima a seguir sus estudios universitarios en la Facultad de Economía, Contabilidad y Administración – especialidad de Contabilidad recibiendo el título con muy merecidos honores.

Ya como flamante profesional ingresó a la carrera pública en la UNASAM desde enero de 1981 desempeñando los delicados cargos en la Oficina de Economía y Abastecimientos. Se inició como Jefe de la Unidad de Presupuesto, luego como Jefe de la Unidad de Tesorería, Contadora General, Jefe de la Oficina General de Personal.

Actualmente viene prestando servicios como Jefe de la Oficina General de Economía y Abastecimiento de la UNASAM.

La Sra. Huayaney de Bolarte es casada con el abogado Diógenes Bolarte Camones y tienen una hija, Areli Melina Bolarte Huayaney que está por culminar la secundaria en el Colegio Roberth Smith.

Con motivo de la condecoración con la Medalla de la UNASAM, ha recibido múltiples felicitaciones de la sociedad huarasina.

VALERIO CERMEÑO Y SU CARIÑO A COLCABAMBA

Muy pocos son los que al salir en la adolescencia de su tierra natal, se acuerdan con gratitud por la fuente donde saciaron su sed, por el inmenso árbol que les dio sombra para calmar su fatiga o la rolliza vaca que les dio leche para mitigar el hambre.

O de repente muchos añoran los lugares del ayer y cada fiesta patronal acuden cual bandada de palomas a recorrer los rincones del recuerdo, a reunirse entre paisanos y recordar con entrañable cariño las travesuras de la niñez o las aventuras de la segunda edad.

Y entre trago y trago entonar las canciones que se les escuchaba a los mayores haciendo chascarros o simplemente alabando a Dios.

Un ciudadano, de los pocos, como Valerio Cermeño Luna que un día partió en busca de aventura a los Estados Unidos, llegó a esas tierras desconocidas y con todo su ingenio peruano supo forjar una empresa consiguiendo no sólo para él el sustento diario, sino para los latinoamericanos que deambulaban por la gran urbe.

Y hoy es un próspero empresario propietario de edificios en Lima y últimamente en Huarás.

Y como fruto de ese esfuerzo personal constante y honesto, ha encomendado a su entrañable amigo el Ing. Rogelio Cotillo C., para que mande confeccionar en su nombre bancas para la Iglesia Matriz “San Pedro” de Colcabamba, distrito huarasino de la zona de las vertientes a donde fue llevado el mobiliario en un camión fletado por el donante, cuya festividad central es el 29 de Junio.


Las ocho hermosas bancas fueron entregadas a la Presidenta del Consejo Parroquial, Mercedes Can Can Ramírez y al Juez de Paz del lugar Fidel Quintana Rodríguez, quienes agradecieron a su ejemplar paisano Valerio Cermeño Luna, “por su generosidad y desprendimiento para con su pueblo y su santo Patrón San Pedro.

OPINIÓN DEL LECTOR

PEPE Y EL TEATRO DE LA VIDA (*)

Cortesía: Orlando A. Osorio Maguiña

ESCENA I

CLIENTE: (Entrando a Starbucks) Buenas tardes. Un café por favor…

STARBUCKS EMPLEADO: Buenas tardes señor. Bienvenido a Starbucks de Garden Plaza, donde servimos en mejor café del mundo. Soy Alberto su “Cofi tender”de turno. ¿En qué puedo servirle?

CLIENTE: Buenas tardes. Le repito, un café por favor…

STARBUCKS: ¿De qué tamaño lo desea?

CLIENTE: Chico. Sírvame uno chico.

STARBUCKS: No tenemos chico. Tenemos tall, grande, gigante, súper grande y máximum… (¿Por qué no podrán poner nombres normales a los tamaños de un vaso?)

CLIENTE: ¿Cuál es el más chico de todos esos?

STARBUCKS: Es el tall.

CLIENTE: ¿Qué…tall no significa “alto” en español?...¿Alto es igual a grande?

STARBUCKS: No sabría decirle señor…¿Cómo quiere un café?

CLIENTE: (Suspiro de resignación) Mummmm…con leche.

STARBUCKS: Sí, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, puertoriqueño, italiano, colombiano, venezolano, brasileño…

CLIENTE: ¡Quiero un café café, nada de descafeinado ni otras cosas raras…un café Normal con leche!

STARBUCKS: ¿Late?

CLIENTE: ¿Qué? ¿Qué cosa es late?

STARBUCKS: Que si lo quiere late…

CLIENTE: Lo que quiero es un café con leche…!No sé cómo le digan ahora!.

STARBUCKS: ¿Quiere agregar un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana.

CLIENTE: ¿Cómo? No gracias, quiero un café…café más leche, o sea café con leche… café con leche y ya…

STARBUCKS: Ok…déjeme ver…tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, leche entera, descremada, semidescremada, sin lactosa, nonfat, crema líquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, autosustentables y socialmente responsables…

CLIENTE: Estas jodiendo…¿Verdad?

TARBUCKS: ¿?

CLEINTE: Mira, mejor déjalo, sin leche…y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar, y si eso es mucho problema, pues me lo tomo amargo, sin azúcar…

STARBUCKS: No señor, cómo cree…, no es ningún problema, pero puedo ofrecerle Azúcar glass, azúcar negra, estándar, refinada, de caña, de remolacha, orgánica no transgénica, splenda, sacarina, miel de abeja, miel de maple, fructuosa…

CLIENTE: ¡Con azúcar, A Z Ú C A R! ¡Azúcar normal…Cjo…

STARBUCKS: Ok, señor…esteee…¿Lo quiere frío o caliente?

CLIENTE: Pues caliente…Es lo lógico.

STARBUCKS: Es que puede ser caliente, frío, con hielo, helado, frapucchino, o sea, con hielo frapeé, con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana…

CLIENTE: ¡Caliente! ¡Caliente!...No entiendo…!Qué desesperación!.

STARBUCKS: (Impávido) ¿Regular o capuchino?

CLIENTE: Pues regular…¿Te refieres a esos que parecen con nievecita? ¿Esos que poden para ponerle crema y chispitas y todas esas tonterías?

STARBUCKS: (Impávido) Se llaman condimentos, señor…¿Para aquí o para llevar?

CLIENTE: ¿Cuál es la diferencia?

STARBUCKS: Si es “para aquí” se lo puedo servir en taza de cerámica y si es “Para llevar” se lo debo servir en contenedor desechable.

CLIENTE: (Esforzándose para mantener la calma) ¿Y si es “para aquí” y lo quiero en contenedor desechable?

STRABUCKS: Mummm…(Condescendiente) Esta bien, se lo puedo servir “para aquí” en contenedor desechable.

CLIENTE: (Mueve la cabeza de un lado a otro en señal de reproche).

STARBUCKS: Disculpe, ¿cuál es su nombre? (Toma una pluma e intenta escribir…)

CLIENTE: (Mirando suplicante al cielo) ¿Mi nombre? ¿Para qué quiere mi nombre? ¿Acaso también tengo que mostrar mi identificación para comprar un café? ¿Qué les pasa, se han vuelto locos?.

STARBUCKS: (Impávido y dando toquecitos con el lápiz sobre el mostrador)

CLIENTE: Esta bien, me llamo Pepe…

STARBUCKS: Muy bien señor Pepe. Sale un café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (Chocobanana) y sin ningún otro condimento, “para aquí” pero en contenedor desechable, sin azúcar normal…¿Alguna otra cosita?.

CLIENTE: (Mira al empleado de arriba para abajo con desprecio).

STARBUCKS: Gracias por venir a Starbucks de Garden Hills Plaza donde servimos el mejor café del mundo. Lo atendió Alberto, su “cofi tender” de turno…¿Alguna otra cosita que pudiera hacer por usted?.

CLIENTE: Se me ocurre algunas, pero mejor me callo.

STARBUCKS: (Interrumpiendo) Lo paso con mi compañero Roberto, nuestro cajero de turno… (Pepe camina un paso y se enfrenta a un sonriente cajero de turno: Roberto)

ROBERTO: ¡Buenas tardes! Bienvenido a Starbucks de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Roberto su cajero de turno ¿En qué puedo servirle?.

CLIENTE: Voy a pagar mi café…

ROBERTO: (Observando atento la pantalla del computador) Señor Pepe, usted pidió un café. Café tall corriente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (Chocobanana) y sin ningún otro condimento, “para aquí” pero con contenedor desechable, con azúcar normal…¿Es cierto?

CLIENTE: (Silencio, mirando fijamente al cajero).

ROBERTO: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por 9.90 dólares ó tres galletas por 19.90 dólares? Tenemos de nuez de macademia y de nuez de Castilla, de avena con arándanos, de kivi con fresas y el nuevo sabor del mes: chocobanana, que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana…

CLIENTE: !!!Nooooo, sólo quiero un café, maldita sea…me zurro en los dueños de Starbucks y en usted!!!

ROBERTO: (Impávido) Está bien señor Pepe, son 10 dólares.

CLIENTE: (Vociferando y con cara color púrpura) ¿¿¿Quéee??? ¿Diez dólares por un triste café????

ROBERTO: (Impávido y con la mano extendida para recibir el dinero).

CLIENTE: (Mirando intermitentemente a Alberto, a Roberto y a los clientes espantados) ¿Saben qué? Cambié de idea…ya no quiero nada y todos ustedes se van al infierno…!!!!

ROBERTO: Señor Pepe, fue un placer atenderlo, soy Roberto, su cajero de turno. Que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo…

ESCENA II

(El mismo cliente va por un café a una panadería cualquiera)

PANADERO: (Muy ocupado, como siempre revisando papeles y haciendo cuentas, sin levantar la vista) ¡Buenas!

CLIENTE: Un café con leche por favor…

PANADERO: Ahí en el mostrador está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro…es un sol.

CLIENTE: Aquí tiene el sol…Gracias, mi hermano, mi mejor amigo, camarada…Que tú y toda tu familia sean muy felices por el resto de sus vidas…

PANADERO: (Observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho mientras toma el primer sorbo de café con leche) No cabe duda que aquí en este trabajo uno se encuentra con cada loco, con gente tan rara…Aveces con un café tan amargo….

ABAJO EL TELÓN DE LA VIDA

(*) El título es de la redacción

APRENDIENDO A VIVIR MEJOR

LA SOBERBIA DE MANDAR

Cortesía: Orlando Antonio Osorio Maguiña

Los conductores de una empresa entendieron que estaban en el momento oportuno para cambiar el estado de gestión y contrató un nuevo gerente general.

Este, vino determinado a agitar las bases y volver a la empresa más productiva.

El primer día, acompañado de dos de sus principales asesores, realizó una inspección general de la empresa.

En el almacén todos estaban trabajando, pero un muchacho nuevo estaba recostado en una pared con la mano en el bolsillo.

Viendo una nueva oportunidad para demostrar su filosofía de trabajo, el gerente preguntó al muchacho:

-¿Cuánto ganas por mes?

-Trescientos soles, por qué?, respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.

El gerente sacó de su bolsillo los 300 soles y se las dio al muchacho diciendo:

-!!!!Aquí está tu salario del mes. Ahora desaparezca y no vuelva más¡¡¡¡.

El muchacho guardó el dinero y salió, conforme a las órdenes recibidas.

El gerente, entonces, hinchado de orgullo preguntó a un grupo de operadores:

-¿Alguno de ustedes sabe lo que este muchacho hacía aquí?

-Si señor, respondieron atónitos los operadores y agregaron: sólo vino a entregar las pizzas.

MORALEJA

“Existen personas que desean tanto mandar, que se olvidan de pensar”.

REMEDIO PARA EL HÍGADO

LO QUE DICEN ELLAS:

Cortesía: Hugo Medina G.

Vete al súper, limpia el sofá, friega y seca los platos, mira si hay leche, cuelga la ropa, quita el polvo a la tele, compra un desatorador y saca al perro un rato.

LO QUE ENTIENDEN ELLOS:

VETE AL xxxxxxxxxxxx SOFÁ xxx Y xxxxxxxxxx MIRA xxxxxxxxxxxxxx LA xxxx xxxxxxxxxxxxxxxx TELE xxxxxxxx UN xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx RATO

No se olvide de visitar la web: www.olimpiocotillo.com con noticias frescas todos los días.

Fuente:

Olimpio Cotillo Caballero

cotilloc09@hotmail.com

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